Бабы и бабки – вот смысл жизни толстого, но талантливого шоумена с козлиной бородкой, арбузным пузом и кудрявой шерстью, покрывающей его округлые интеллигентные плечи. В сталинском доме на Ленинградском проспекте меня ждал сам хозяин – в одних трусах. Кроме трусов на нем не было ничего. Зато возле ног суетилась крохотная собачонка неизвестной национальности. Ее звали Тетя Мотя. Иногда Трахтенберг брал Тетю Мотю на руки и сюсюкал с ней. Это было прикольно. Перед началом беседы мы для разгона «померились» своими коммуникаторами. Они оказались абсолютно одинаковыми – той же фирмы и той же модели.
– Сейчас такая штука 17 тысяч стоит, – сказал Трахтенберг.
– А я свой за 22 тысячи покупал.
– Я тоже за 22 покупал, – не растерялся Трахтенберг. – Просто сейчас цены упали… Ну, так о чем будет говорить?
– Как всегда у творческих людей – о смысле жизни…
Разбег перед взлетом
Жизнь гения не всегда была гладкой. Роман Трахтенберг начался с питерского кабака «Хали-Гали», где он выступал с матерной программой и здорово прославился.
– Но потом я поругался с хозяином и уехал в 2003 году в Москву. Я просто понял, что меня не уважают, об меня вытирают ноги, начинают угрожать – хотят, чтобы я работал, а я не раб! Не крепостной! В конце концов, я кандидат наук, а у хозяина «Хали-Гали» было среднее образование, и он еще мною командовал! Он вообще плохо понимал, что такое искусство… Я специалист, а он – торгаш, который занимался тем, что разливал бодяжный спирт в бутылки. Я продвигал кабаре, а он хотел только стриптиз, причем стриптиз «изысканный» – чтобы бабы были с волосатыми подмышками, небритым лобком. Он был явно больной человек. Даже голос на меня повышал, на меня – интеллигентного, культурного человека! Разве можно все это терпеть?.. Я уехал из Питера, выплатив ему неустойку.
После моего отъезда два года клуб работал в минус – я следил за его судьбой. Потому что это я создал «Хали-Гали»! Хотя, когда я пришел, это было просто кафе на 45 мест общей площадью 78 квадратных метров. И сценка – полтора метра. Это было в 1997 году, я тогда как раз искал работу, поскольку очень нужны были деньги: у меня трехлетний ребенок, надо кормить семью... Я взял микрофон и показал, что могу делать. Мы тут же договорились, я приступил к работе. И через неделю клуб стал наполняться на три четверти, через месяц – битком. Потом они подняли цены в два раза, потом еще в два раза. И билетов все равно не было, попасть было невозможно. Люди приходили к четырем часам, притом что клуб открывался в шесть. Билеты стали продавать уже на другие дни… И все это сделал я. Люди приходили не в ресторан, они приходили на мое шоу.
– Надо было расширяться.
– Цены надо было поднимать, а не расширяться! А они решили расширяться. Увеличили площади, понавешали бархатные портьеры, лепнину. Увеличили сцену, которая раньше была полутораметровой. И вместо кабаре получилось варьете. Другой жанр. Хозяин в этом ничего не понимал, а я-то понимал, кабаре – моя специальность. Ему хотелось грязи и похабщины. Но я-то четко понимаю разницу между тонким матерным искусством и порнографией. Когда вибратор засовывается между ног – это порнография. А я придумал, что у меня две девки в русских народных костюмах засовывали себе морковки под классический народный перепляс. «Тай-да-да да-да-дам, тада-да да-да-дам…» Публика просто лежала от хохота. И это уже не порнография – это искусство. Через смех заживлялся неприятный осадок от порнографии. Но хозяин хотел, чтобы было четыре порнографических номера. Я был против. Хватит мне одних матюгов… Я же не виноват, что русский народный фольклор на 85% матерный! Более того, мне это нравится. И это надо уметь делать. На сегодняшний момент я еще не встречал такого человека, который бы так изящно матерился, как я… В общем, после меня дела у моего бывшего хозяина пошли плохо. Он всегда думал только о себе и никогда – о людях. Но жизнь ему еще ответит за все его подлости.
– А как так вышло, что в 1997 году Трахтенберг настолько обнищал, что ходил и искал работу по кабакам, чтобы кормить трехлетнего ребенка? А чем трехлетний ребенок питался первые три года жизни?
– Как только в 1989 году я вернулся из армии, познакомился с людьми, которые объяснили мне суть тогдашнего бизнеса: нужно было возить из Турции кожаные куртки и продавать здесь. У меня было три магазина, и я зарабатывал 5000 долларов в месяц. Огромные деньги по тем временам! Так продолжалось до 1994 года, когда ввели первые налоговые инспекции. Я решил, что не буду связываться ни с какими налоговыми инспекциями, потому что про них рассказывали страшные вещи – они закрывали магазины и потом требовали денег в несколько раз больше, чем стоил сам этот магазин со всем товаром. Я все бросил и за три года проел все свои накопления. Я привык жить на широкую ногу, я любил золото, бриллианты. Так вот, когда я проел последний бриллиант с пальца, купленный в Голландии, я понял, что дальше деваться некуда. Вот и пошел предлагаться по кабакам. Два года я работал в «Хали-Гали» за полторы тысячи долларов в месяц. Москвичи удивлялись, что за такие копейки. А хозяин даже доли в своем бизнесе мне не предложил!..
Востребованность гения
– Вон у меня на полке стоит несколько десятков моих книг с анекдотами от Трахтенберга. За каждую книгу мне издательство «АСТ» платит 10 000 долларов аванс. А потом я получаю 15% роялти, это еще примерно 3000. Всего должно выйти сорок пять сборников анекдотов. За каждый – аванс плюс роялти. Считайте сами. Да еще в сентябре вышла моя книжка «Путь самца», и уже продано без малого 100 000 экземпляров! Но это все пустяки. Я согласился писать книжку, потому что они меня уговаривали. Поскольку у меня один выход стоит 10 000 долларов, мне совершенно неинтересно парится над книжками: на книжку уходит полгода. А тут за один выход – десятка…
– Какой выход вы имеете в виду?
– Я шоумен. Я веду корпоративки, дни рождения, свадьбы. Но свадьба стоит уже 25 000, потому что к свадьбе нужно готовиться. Свадьба не получается «на раз». А вот пьянка получается! Приехал – у кого день рождения? у тебя? как зовут? чем занимаешься? есть тут люди, которых трогать нельзя, психованные? нету? Ну, поехали! «Добрый вечер, дамы и господа! Я по-прежнему Роман Трахтенберг и по-прежнему моя фамилия переводится не …-гора, как вы подумали вначале. А фамилия переводится как Дума на горе или Гора прикидок. Но вы можете ее переводить, как вашей душе угодно. Итак, мы начинаем…» И понеслось – со всякими приколами, шуточками…
– Анекдотами.
– Да. Анекдоты – это то, что приносит деньги. Людям не интересны всякие обряды, им интересны анекдоты, потому что их можно пересказать потом.
– И сколько вы зарабатываете в итоге?
– Если 50 000 долларов, то это плохой месяц. Обычно больше. Но не всегда так было. Жизнь идет полосами.
– Бабло в Москве не сразу попёрло?
– Нет. Поначалу я жил на съемной квартире за полторы тысячи долларов. Квартира была хорошая, но старорежимная – с противной чешской мебелью. Через год я почувствовал, что если не куплю себе квартиру, не смогу себя чувствовать полноценным человеком, потому что если живешь в квартире, которая тебе не нравится, в которой ты не можешь даже сделать ремонт, потому что все равно все достанется хозяину, то… В общем, я занял у друзей-олигархов денег и пообещал отдать. Хотя денег не было. Но потом вдруг неожиданно за два месяца – ноябрь и декабрь прошлого года я заработал деньги и все долги отдал. Причем отдал и за квартиру, и за ремонт, и за мебель. А ведь тут одна мебель стоит 150 000. Телевизор 3500. И так далее.
– А кафе, в котором вы тут работаете, бабла приносит?
– Приносит. У меня же там доля в бизнесе. Хотя я рассматриваю работу в кафе просто как средство держаться в тонусе и как место, куда можно пригласить богатого клиента, чтобы он посмотрел, что я умею делать. А то он посмотрит меня по телевизору – и его отвращение берет, не хочет меня приглашать. Тогда я и зову человека в кафе, чтобы он посмотрел и сравнил, где настоящее, а где соцзаказ.
– С морковками у вас там пляшут вприсядку? Я бы посмотрел.
– Нет. Но голые письки есть – все по-честному. Одного ведь топлесса мало. Что такое топлесс? Кого сейчас сиськами удивишь? Девки с сиськами на пляжах загорают… Зачем за сиськи деньги платить? Письки надо людям. Письки…
Развлечения гения
– Однажды мы с приятелями работали на одной свадьбе. И, как водится, похитили невесту, спрятали ее в гримерке. Я кричу жениху, что невеста похищена и нужно ее выкупать. А он отвечает: «Похитили? Ну и хрен с ней!» Мы в растерянности, потому что похищение невесты – дополнительный заработок для артистов. Возвращаемся обескураженные в гримерку, докладываем ситуацию: не хочет выкупать. Невеста тоже в растерянности: «Что же делать?» И тут я шучу: «Да ничего. Просто сейчас мы все трахнем тебя по разику». Мои ребята улыбаются, знают, что это мой обычный юмор. И вдруг невеста оглядывается на дверь, говорит: «Ладно, только быстро и чтобы муж не узнал». И снимает трусы. Мы в шоке.
– И?
– Шок быстро прошел. Трахнули ее по разику.
– Правильно сделали! Если само в руки плывет, упускать никак нельзя, а то некоторые теряются в такой ситуации… А говорят, когда-то вы трахали баб прямо на сцене?
– Где-то в начале девяностых, когда я торговал куртками и в свое удовольствие работал конферансье в питерской «Арт-клинике» приехало к нам немецкое телевидение. Они хотели снять сюжет «Ночь свободной любви в России». Обещали неплохо заплатить. Мы согласились. С художником Миллером и хозяином клуба сделали из папье-маше огромный фаллос и пошли с ним по улицам, совали фаллос в лица прохожим, как микрофон и просили дать в него интервью. Кто не шарахался, получал приглашение на нашу вечеринку. На входе мы бесплатно разливали водку и шампанское. Потом закрыли двери, и я стал заводить публику. Но, несмотря на халявную выпивку, народ разогревался и раздевался с трудом. И тогда я решил спустить лавину народного возбуждения своим примером. Я вытащил из зала какую-то девчонку и прямо на сцене, на глазах у изумленной публики, трахнул ее. И публика тут же пошла вразнос.
– Смелый поступок.
– Подвиг! Я это расцениваю как духовный подвиг, как прорыв сквозь совковую культуру. Так я стал легендой. Меня потом в Германии даже узнавали.
– А как вообще правильно развести бабенку на секс в обычной жизни?
– Тетки так устроены, что они попадаются на самые примитивные удочки. Управлять ими легко. Например, приглашаешь бабца к себе домой, заводишь в детскую комнату. Она спрашивает: «У тебя ребенок есть?» – «Да». – «И жена есть?» – «Нет, жены нет. Она разбилась на машине». Это вызывает в женщине сочувствие, и, кроме того, перед ней вдруг появляется перспективный холостяк с уже готовым ребенком, за которым не надо пеленки стирать. Она тебе с готовностью дает. А наутро будишь ее: «Быстрее собирайся! Скоро жена придет!» – «Какая жена? Ты же говорил, она померла!» – «Померла?!.. Не может быть! Чего только спьяну не наболтаешь…» Порой бабы ловятся на такие сопливые сюжеты… Вот я отдыхал в Египте, там инструктором по дайвингу работал араб по имени Али. Он оттрахивал до трех баб на дню в разных отелях. А одну трахнул даже на глубине 15 метров. И всех ловил на следующую историю. Он рассказывал, что была у него девушка, они нежно любили друг друга. Но он все никак не мог накопить денег на калым. И вот через несколько лет, накопив денег, он мчался к ней на машине, чтобы обрадовать свою возлюбленную. А она как раз вышла из автобуса, и он сбил ее. Она умерла. С тех пор прошло пять лет, но он так любил ее, что за пять лет у него никого не было.
– Мексиканское мыло…
– Но при этом железно срабатывает! Казалось бы, грамотные европейские женщины – и нищий полуграмотный араб. Что общего? И как можно клюнуть на такой примитив? Однако араб исправно вставлял, хотя многие из этих дамочек приезжали отдыхать со своими мужьями.
– Как же застраховаться от женских измен?
– Например, стать свингером. Я однажды попал на яхту свингеров, где все всех перетрахали… Я, кстати, еще не знал, что это свингер-вечеринка, поэтому просто по пьяни стащил трусы с какой-то проходящей бабы. Это послужило сигналом! Началось страшное совокупилово, бабы стаскивали трусы сами. Наутро я спросил у одного из мужиков на этой яхте, зачем он дает всем попользоваться своей молодой красивой женой. А он мудро ответил: «Пусть лучше ее имеют мои друзья, чем мои враги». Может, он прав? В конце концов, женщина – тоже человек и тоже любит потрахаться. А у свингеров все это получается открыто и потому органично. Но мое первое столкновение со свингерами было, надо сказать, не самым лучшим. После одной вечеринки меня пригласили на квартиру две семейные пары. Мы выпили, после чего я собрался уходить, и тут мне говорят: как, а ты разве не хочешь трахаться? Я напрягся: двое мужиков, их жены… Кого тут трахать? Неужто меня? Нет, думаю, свою задницу я продам очень дорого! Но оказалось, мужья мне предложили трахнуть их жен. И вот, пока я трахал одну из них, ее муж шептал мне на ухо: «А ты хочешь, чтобы она тебе в рот написала? Попробуй! Это очень приятно. Тебе очень понравится». Уехав из этого жуткого дома, я сразу выкинул их телефон, который мне записали на бумажке, решив, что больше туда – ни ногой. Потому что в следующий раз они бы мне уже точно в рот нагадили бы.
– Говорят, не трахайся, где работаешь. Так ли это справедливо?
– Я перетрахал всех стриптизерш у себя на старой работе. Сначала я спал со всеми втихаря, а потом мы так сдружились, что я построил их всех в ряд и официально объявил, что со всеми уже переспал. Поэтому просто назначил одну из них старшей и велел составить график сексуальных дежурств. И каждый день ко мне приходила баба на случку. А то и две. И отмечались в графике. Причем этот график висел на видном месте, но посетители клуба принимали его за шутку. А одна девка стала меня динамить – один раз не пришла, другой… Я ее уволил за непорядочность.
– Наверняка вы в своей жизни за секс платили неоднократно. А вас когда-нибудь покупали?
– Как-то после программы ко мне подвалили две девки – симпатичные, кстати. И обещали мне триста долларов, если я «выступлю» у них дома в приватной обстановке. Я бы и бесплатно поехал, но меня столь низкая сумма покоробила. Поэтому я сказал: «Пятьсот!» Отдаться за триста – себя не уважать. Они развернулись и ушли. Я чуть не крикнул «Вернитесь!»
– Вы можете сформулировать какой-нибудь важный закон успешной семейной жизни?
– Пожалуй, в семейное законодательство нужно ввести закон о правах потребителя – чтобы мужчина видел, что он берет замуж, и знал обо всех скрытых дефектах товара. Дабы в процессе семейной жизни вдруг не выяснилось, что его жена в прошлом отсосала у взвода солдат. Все в этой жизни должно быть по-честному!
Энциклопедия Трахтенберга
Трахтенберг – настоящая фамилия. В переводе с немецкого она означает «Гора раздумий» или «Думающая гора». Сейчас у Романа, правда, другая фамилия – по матери, потому что в 1987 году в Питере ходили упорные слухи о еврейских погромах, и отец взял фамилию жены. Какую именно, Роман тщательно скрывает. Зато все школьные документы Романа оформлены на фамилию Трахтенберг.
На сегодняшний день в Санкт-Петербурге проживает 19 Трахтенбергов. В Москве – 69. Самый известный из них Леонид Трахтенберг – обозреватель газеты «Спорт-Экспресс».
За свою жизнь Трахтенберг провел 38 свадеб.
Роман лишил девственности 18 девушек, но женился только на одной из них.
Самая старая трахнутая Трахтенбергом женщина была на год старше его мамы.
Максимальное количество женщин, с которыми одновременно имел секс Трахтенберг, – 7. Одна женщина массировала правую руку, другая – правую ногу, третья голову, две другие с разных сторон делали минет. По хлопку Романа девушки менялись местами по часовой стрелке.
Бабы и бабки – вот смысл жизни толстого, но талантливого шоумена с козлиной бородкой, арбузным пузом и кудрявой шерстью, покрывающей его округлые интеллигентные плечи.